Abbiate pazienza, questo è, non è che....eh...che poi oh...ma te che voi poi, oooohh! Io dico booooooooh...
Con questo post vorrei provare a descrivervi quali sono gli intrattenimenti e gli svaghi per tutto l'equipaggio.
Intanto ringrazio quella IUH di Bonnie Tyler che in sottofondo sta cantando TOTAL ECLIPSE OF THE HEART.
Fin che ci siamo ringrazio anche quella graziosa signorina che mi tiene compagnia durante il mio jogging sul tapis roulant tutti i giorni (eh sì, sto andando in palestra con un ritmo quasi giornaliero..ma non aspettatevi risultati da bava alla bocca quando torno, ripeto, questo è, non è che si possa fare più di tanto...no?). E' una donnina il quale viso ha verso di me un potere medio d'intrattenimento. Almeno, per me è un viso. Di fronte a me quando corro c'è un oblò e di fianco c'è una tendina. Porca troia, sta ballando la nave e mi balla il tavolo. Comunque, dicevo, questo viso che mi sorride prende forma dopo un po'. La fantasia del tessuto straeconomico della tendina è una composizione floreale molto, molto di cattivo gusto. La bocca della signorina altro non è che un paio di foglioline messe una vicina all'altra. Così come sono i suoi capelli, solo foglie un po' più grandi. Gli occhi mi pare di ricordare un paio di noci, il tutto contornato da un gambo verde per sottolineare i delineamenti del viso. Appena inizio a sentire un po' di stanchezza alzo gli occhi e comincio a intravedere il suo viso che magicamente si materializza ed è come se mi incitasse con una frase che tutti voi conoscete.
Quella di Adriano Celentano. SEI FORTE.
E mai avrei immaginato di arrivare a quota 450, soglia che penso di superare fra poco. Di cosa? Ma, amici, ovviamente sto parlando di addominali. Ogni volta sono quelli che faccio in palestra. Lo so, state ridendo come delle giapponesi perché sembra incredibile una frase del genere in bocca a me, vero? Eppure Di Pietro di sta dando da fare pure un po' lì. Non conto di tornare a casa con la tartaruga sull'addome né tanto meno arrivare ad averla anche quando sarò a casa, ma almeno cominciare ad appiattire. Quanti anni sono che dico che a fine anno faccio il calendario?
Ok. I pesi non li faccio perché non me ne frega una benemerita ceppa (cerco di limitare le parolacce perché mi hanno un po' sgridato, cazzo..). Mi interessa solo perdere peso e cercare di asciugarmi.
Adesso vi faccio ridere. Da poco ho comprato una fascia di quelle per sudare di più e me la metto sulla pancia durante tutta la sessione in palestra. No, non quella che mi sono messo addosso quando ho fatto il call back per il ruolo di Spencer per CHIEDIMI SE VOGLIO LA LUNA per sembrare secco come quei manici di scopa che mi stavano di fianco. Quella non mi faceva respirare proprio. In più assumo una volta al giorno delle pillole che mi aiutano a bruciare più grassi. Non preoccupatevi, solo una volta al giorno. E poi ingoio anche 7 pasticche di questa CREATINA, che mi aiuta semplicemente ad andare un poco oltre i miei limiti, non troppo, così posso aumentare il carico di lavoro poco alla volta senza morire di attacco apoplettico. Tranquilli tutta roba legalissima comprata da Decathlon.
Continui a sperer...e a sperperer...
Dovete sapere che la Costa Victoria ha la parte riservata all'intrattenimento dell'equipaggio più bella e accogliente di tutte le altre navi. Ameno così mi hanno detto. La nave è divisa in 12 piani, o ponti, come vengono chiamati in gergo. In prua al ponte 7 c'è la Crew Beach. No, non è una spiaggia e manco c'è la sabbia. E' semplicemente chiamata così per comodità perché, come in una beach che si rispetti, ci sono i lettini e puoi metterti a prendere il sole in tutta la libertà. Manco me lo dovete chiedere. No, non ci sono mai andato. O meglio, di notte al buio per vedere com'è quando non c'è nessuno. Ah per la cronaca, la mia abbronzatura non è aumentata nemmeno di un fototipo. Sempre bianco come al solito. Abbiate la compiacenza di non uscirvene con frasi del tipo AMMAZZA QUANTO SEI BIANCO o MA CHE SEI ANDATO AL POLO NORD o magari SEI BIANCO COME UNA MOZZARELLA.
La peggio è TU IL SOLE PROPRIO NIENTE EH?
E poi il Crew Bar. Devo dire abbastanza normale per il numero di equipaggio che può entrarci. Se non fosse che il cappellano (ebbene sì, abbiamo il cappellano...nessuno lo chiama prete. The Chaplain, he's called. Mah..) un mesetto e mezzo fa ha avuto la straordinaria idea di metterci la Playstation 3, in quanto è lui il responsabile del Welfare, ovvero del benessere dell'equipaggio. Se non fosse che ci sono solo 3 giochi con cui giocare. Calcio, Formula 1 e un altro sport. Devo dire che rimpiango un pochino il cappellano che avevamo prima: aveva una bellissima capigliatura sul castano-verdognolo che, man mano che i giorni passavano, si rivelava essere una tintura piuttosto economica che scaricava e tendeva sempre più al verde, con una ricrescita che avrebbe fatto invidia a chiunque. Quello che abbiamo adesso è un filippino. Vi lascio solo immaginare come parla. Quello coi capelli tinti era portoghese e parlava un po' come il capo indiano... :D
Dicevamo del Crew Bar. E' un luogo composto da due ambienti. Lo spazio immediatamente adiacente è la cosiddetta Crew Disco, che al contrario di quello che si possa pensare, non è che sia tutto questo gran divertimento quando si riempie. In realtà per me non lo è perché si riempie di filippini, indonesiani e cinesi. Voglio stare largo e aggiungere pakistani e bangladeshani, tiè. Insomma un fritto misto che odora di curry, Dolce & Gabbana e una spruzzatina di sudorino, quest'ultimo derivante dallo sbattimento dei loro arti durante le loro strane danze propiziatorie. Potrebbe sembrare eccessivo ma comunque l'idea ce l'avete chiara e tonda :D !
Non è per essere razzista, ma al contrario di me, giustamente, queste persone lavorano tutto il giorno almeno per 12 ore, e il Crew Party che si tiene tutte le settimane nel Corfù day (ovvero il giorno in cui siamo stati a Corfù: questo è un altro modo di parlare che si assume qua sopra per intendere un giorno della settimana. Corfù day=giovedì sera, dopo il TROPICAL PARTY in piscina, dove canto Feeling Hot Hot Hot con indosso una disdicevole camicia rosa coi fiori giganti e un pantapareo verde pisello. Non spenderò altre parole su questo evento. Sabìade.) è l'unica valvola di sfogo per questi ragazzi e ragazze. Quindi appena finiscono di lavorare, devo per forza arguire che non tutti ma parecchi si precipitano direttamente alla Crew Disco senza nemmeno preoccuparsi se la persona che avranno di fianco in pista potrebbe morire di asfissia a causa del loro olezzo. Bah, fatto sta che ho gradualmente smesso di andarci, anche perché ballare della musica un po' sfigata già non è facilissimo. Se poi lo devi fare in mezzo ad una nuvola al gusto di baccalà fritto, ne convenite che il gioco non ne vale la candela?
